В зоне один у другого спрашивает.

Дай за курить?Тот ему отвечает, Потому ?

Он стоит в непонятках,чё потому

Ну вот смотри ,

ты у меня спросил сигарету?

Я тебе бы ответил мало осталось.

Ты бы мне сказал ну дай Я бы тебе сказал не дам.

Ты бы мне сказал ,почему? 

Я бы сказал потому. Нахуй эту демагогию разводить.

Сидят два пожизненника в хате делать не чего.

 Один говорит давай поиграем как будто на митинге 

     Встаёт на тубаретку начинает выступать.

             Тут удар ему по лицу. Ты чё дерёшься?

         Это не я . А кто? Не знаю ,кто то из толпы.

Полосатик освободился с зоны ,едет в поезде курить нету

  Рядом студент едет .

     Полосатик говорит студенту давай,

загадки отгадывать.

не отгадаешь ты мне блок сигарет ,

если я не отгадаю я тебе пачку, так -как у меня нет не хуя только освободился.

Полосатик загадывает: Вверх ползёт 6 ног, вниз ползёт 5 ног, Что такое? Студент, не знаю .

На блок. Ну и что такое ?Полосатик отвечает сам не знаю на пачку.

Сидят два пожизненника ,с малолетки на воле не бывали . Один другому говорит сейчас бы бабу другой да, а ты хоть знаешь где у неё пизда находиться. Да сразу там под яйцами.

Сидят две бабки на скамейке. Внуками гордятся Одна другой говорит. Мой внук как ленин . Все по ссылкам да по тюрьмам. Другая говорит а мой внук блатной наварно. У него наколка на всю спину Надпись "ПИДОРАС"

Заходит мужик в камеру.

Ему зек говорит:- «пику в глаз или в жопу раз?» Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать: -

«Помогите, помогите пидоры зрения лишают»

Тут зеки охренели и говорят: -

«слыш, ты кого пидорами назвал?» мужик: -

«Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»

В хате как не обед у всех бульон а одному

      постоянно кусок мяса попадается  .Его  

            спрашиваю как так то,

тебе постоянно мясо  попадает .

Тот говорит а ты когда в кормушку тарелку подашь покрути ей .

Первый подходит крутанул кусок мяса ,второй так же,третий .Тут балондер не выдержал голову в кормушку просовывает и говорит .Я не пойму у вас в хате одни суки сидят.

В камере.

Коля любит мамбу ,Саша любит мамбу Женя любит мамбу Тут голос из угла Негр. Мамба не любит вас Мамба ненавидит вас Мамба

Бывшего мента посадили в тюрьму.

Он думает лучше не буду говорить что ментом работал иначе беда.

Ну думает надо главным в камере стать.

Ему посоветовали а ты в камеру зайдёшь кричи а ну-ка все под нары ,

кто под нары не полезет тот и главный подойдёшь и скажешь что ты теперь главный.

Он в камеру заходит и кричит а ну-ка все под нары .

Все залезли, а один на дальняке стоит .

Он ему говорит, ты кто?

Тот я петух.

Иди отсюда теперь я здесь петух!

Старого с одной камеры в другую переводят .

Арестанты спрашивают:

Старый тебя чего к нам перевили?

Старый:За подлянку.

Это как?

Старый:Сейчас покажу.

Стучится в дверь.

Мент в глазок посмотреть.

Старый менту палкой в глаз.

Маски забегают.

Старый  в сторону!

В тюрьме.

Проверяющий спрашивает заключенного:

- Почему вы здесь?

- Да видите ли... Как вам сказать...

- Так и скажите: почему вы здесь?

- Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!

Заходит в хату мужик и говорит:

- Здорово, динозавры.

И садится на самую блатную койку. В камере молчание, понять никто не может, то ли авторитет какой, то ли еще кто.

Отправляют маляву старому вору, мол так и так, понять не можем, кто такие динозавры, оскорбил или нет, как нам быть. Через некоторое время приходит ответ. Старший в камере читает маляву:

- Динозавр - это тот же петух, только гребень во всю спину.

В камеру смертника входит надзиратель:

- Послушайте,

- обращается он к приговоренному,

- завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание.

Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

 Судья:

- Почему вы украли миллион?

Подсудимый:

- Потому, что был голоден!

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления.

А то она  беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...

 - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

 Вор залез в хату,

только начал искать ценности, услышал звук открывающегося замка.

Вернулись хозяева.

Делать нечего, выбегает на балкон и прыгает… а этаж то двенадцатый!

Пока летит, молится Богу:

- Господи, помоги,

-живым останусь, -

воровать перестану, пить и курить брошу!

Повезло, приземляется в мягкий пушистый сугроб, встает, отряхивается, смотрит вверх и думает:

- Надо же,

   - всего пару секунд летел…, а такие глупые            мысли в голову приходили!

 Две женщины отсидели в одной камере десять лет.

  Их выпустили одновременно, а они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы…

 - За что вас посадили?

- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает    точно такие же купюры, что и я...

 - Будьте любезны, скажите

- могу ли я получить свидание с заключенным Сидоровым?

- Вы знаете

- он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

 На суде прокурор спрашивает убийцу:

- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

 Диpектоp банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени вы пpоpаботали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистия вышла.

  - Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?

- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

 - Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?

- Нет, вода. -?!

- Я был управляющим молочной фермы..

 Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: - Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем. - Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. - Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! - Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.

 Надзиратель подходит к камере и говорит: - С новым годом тебя, Иванов.

Тот отвечает:

  - Да ты что, начальник, июль на дворе. Надзиратель:

- Tак тебе еще год добавили.

 - За что ты попал в тюрьму?

- За взятку.

 - А почему  тебя так быстро выпустили? - За взятку...

 В тюремной камере спрашивают деда: - За что попал?

 - За браконьерство.

- Сколько влепили?

- Пятнадцать лет.

- Ты что, дед, кто же за это дает "пятнашку"?

- Да рыбу я глушил,

- объясняет тот.

- Закинул динамит, он как шарахнет.

- Сколько же ты рыбы наглушил изверг?!

- Немного, - полведра, да троих водолазов…

 Заключенный получает письмо от жены.

 Спрашивает его сосед по камере. 

-Что пишут?

- Сын остался  на второй год.

Какой позор семье!

 - Где вы отдыхаете этим летом?

- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...

- А вы сами?

- Скорее всего в тюрьме. 

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:

- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.

- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает... 

 Заключенный в тюрьме вздыхает:

- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

 Разговаривают двое заключенных:

- За что сидишь?

- Ни за что. - Все так говорят.

- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

 - А в этой камере сидит наша гордость,

- сообщает начальник тюрьмы посетителям.

- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:

- Какой сегодня день?

- Понедельник.

- Да, тяжело начинается неделя. 

 Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед.

Второй не выдерживает:

- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, погоняло - "Мама".

Тyт начались мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем, и так, и так, и так... Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного двухметрового мyжика самого мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит: - Здpавствyйте детки, я буду Вашей мамой, но так как сися y меня одна, сосать бyдете по очеpеди!

 - Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.

- Я хотел жениться.

- Хм... Странное у вас представление о свободе.

 Зэк откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зэк все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу.

Вдруг зэк принюхивается и говорит: - Сидоров, ты воздух испортил? - Чужое дело шьешь, начальник! 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку.

  Мне так будет спокойнее.

-Пап, отпусти меня на ночь. -Нет, сынок. -Пап, да там все нормально будет, без выпивки, все по-тихому... -Ну как я тебя отпущу?! А вдруг что случиться, а вдруг начальник тюрьмы придет, а тебя нет?..

В тюремной камере. - За что сидишь? - Рассказал анекдот. - А ты? - Слушал анекдот. - А ты? - За лень посадили! -??? - Был я не вечеринке, а там один рассказал политический анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.

 Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается: - Пять лет! Второй приходит: - Десять... Третий: - Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду. Анекдот

 Жена приходит к врачу: - Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются. - Ну, как помогли таблетки? - Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество. 

 Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? ... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

- Мне кажется, что Вы пьяный!

Нагнитесь, я понюхаю!

- Докуда вырос - там и нюхай!